Bancuri cu Bula

Bula se duce la tatãl lui şi il întreabã:
- Tatã,de unde se trag oamenii?
- Din Adam şi Eva. rãspunse tatãl.
Se duce şi o întreabã şi pe mama:
- Mamã, de unde se trag oamenii?
- Oameni se atrag din maimuţe.
Seara la cinã fiul spune:
-Tatã, mama mi-a spus ca oamenii se trag din maimuţe.
- Apãi fiule..., fiecare cu neamul sãu.


Bula avea tatuat pe instrument “Wendy”.
Se duce el in Miami… si cum statea el in apa, apa cam rece, prin slip se vedea doar “Wy”.
Se intalneste cu un negru. Se uita la slipul astiua si vede tot “Wy”.
Plin de mandrie, Bula il intreaba pe negru:
- Tot “Wendy”, nu?
Negrul ii raspunde:
- Nu, la mine scrie: “Wellcome to Miami beach, have a nice, sunny holliday”

Bula cade intr-o prapastie si striga:
- Ajutor! Ajutor! Ajutor!
Trece un cowboi pe langa prapastie si il aude:
- Ajutor! Ajutor!
- Cum sa te ajut?
- Arunca o funie.
- Si acum ce sa fac?
- Trage!
Cowboiul scoate pistolul si il impusca pe Bula.


Mama aude galagie pe coridor, in toiul noptii.
Iese din dormitor si il vede pe Bulisor cu o umbrela in mana.
- Unde pleci la ora asta?
- La bordel.
- Te-ai tampit?! Mucosule! Treci la culcare imediat.
Dupa vre-o jumatate de ora iar aude galagie. Iar Bulisor.
- Unde pleci iarasi?
- La bordel.
- Treci imediat in camera ta!
- Bine, atunci sa vedem cum ajunge tata acasa pe ploaia asta.

Read more »

Bancuri diverse

Romanul este bascalios din fire, si de multe ori rasul ne-a tinut pe linia de plutire. sa nu uitam ca pe vremea lui Ceausescu, Bula era un personaj omniprezent, care aparea in marea majoritate a glumelor si bancurilor de pe la noi, si in care isi batea de fiecare data joc de conditiile de viata de pe la noi.
Cred ca Bula este unul din cele mai iubite personaje de pe la noi.

Iata in continuare cateva bancuri cu iubitul personaj
Bula batut de nevasta-sa se duce sub bat si se ascunde.
Nevastasa: - Bula, iesi afara de sub pat!
Bula: - Nu ies!
Nevasta-sa: - Iesi afara odata!
Bula: - Bai nevasto cine e barbatul in casa asta tu sau eu? Daca am zis ca nu ies nu ies!

Bula si Strula s-au inscris intr-un concurs de matematica.
Bula avea sa faca o problema foarte scurta.
Bula: - Strula cat face (0+1)-1?
Strula: Nu pot sa iti spun ca dupaia ne da astia afara in suturi.
Bula: Eu iti spuneam daca aveai o problema la fel ca asta.
Strula: Pai si ce imi spuneai daca nu stii?
Bula: Iti spuneam ''nu stiu''.

Niste reporteri de televiziune au fost trimisi la un targ de carte sa intrebe oamenii de ce au venit la acest targ. Ajung si la Bula:
- De ce ati venit la acest targ de carte?
- Sincer sa va spun, s-a scumpit hartia igienica

Cica intr-un top al celor mai iubite personaje la romani, Bula s-ar situa pe locul 59. Un loc merituoas mai ales ca este un personaj imaginar

Read more »

Inaugurarea noii piste de la Aeroportul Iasi

Iata ca in sfarsit Iasul are o pista ca lumea la aeroportul din oras. Noua pista a  fost inaugurata, in prezenta ministrului Transporturilor, si a mai multor oficialitati locale, la festivitati asistand peste o mie de persoane

La festivitate, la care au asistat peste o mie de persoane, au participat si ministrul Transporturilor, Ioan Rus, presedintele Consiliului Judetean Iasi, primarul Gheorghe Nichita, parlamentari si sefi de institutii din Iasi.
Ministrul Transporturilor, Ioan Rus, a spus in discursul sau ca Romania nu poate fi legata de Uniunea Europeana cu lanturi, ci prin infrastructura, el adaugand ca "provinciile romanesti sunt unite, dar nu sunt integrate".

"Dezvoltarea Iasului inseamna dezvoltarea Moldovei, iar dezvoltarea Moldovei inseamna dezvoltarea Romaniei. Ma bucur ca iesenii au inteles ca mamele noastre nu ne-au facut nici pesedisti, nici liberali, nici democrat-liberali, ci romani si majoritari ortodocsi. Noi trebuie sa invatam sa gandim pentru Romania, nu cu patima politica", a afirmat ministrul Transporturilor.

"Aeroportul din Iasi, alaturi de cele din Suceava si Bacau, constituie pilonii pe care trebuie sa se dezvolte intreaga regiune. Fara aeroport nu aveam sansa dezvoltarii", a afirmat Adomnitei.
Directorul Aeroportului Iasi, Marius Bodea, a spus, la festivitate, ca lucrarile la noua pista s-au desfasurat fara sincope, investitia fiind terminata cu aproape un an mai devreme fata de termenul stabilit prin contract cu constructorii.

"Sunt trei milioane de metri cubi de pamant excavati. S-a lucrat pe teren minat, pentru ca s-a gasit munitie. Ii multumesc lui Relu Fenechiu, parintele acestui proiect", a spus Marius Bodea.


Lucrarile la noua pista flexibila de la aeroportul Iasi au inceput in 7 august 2013, iar lucrarile au inclus realizarea pistei de decolare - aterizare, a caii de rulare, extinderea platformei si a drumului perimetral, precum si instalatia de balizaj.

Read more »

Bancuri cu blonde

O blonda merge cu masina iar la un moment dat ajunge pe contrasens.Este oprita de un politist,care o intreaba:
-Stiti de ce v-am oprit? La care fata zice:
-Clar,vreti sa iesiti cu mine!

Alt banc cu blonde:

Două blonde la duş:
- Dă-mi, te rog, şamponul tău!
- Dar ai unul langă tine?
- Ştiu, dar ăsta e pentru păr uscat şi eu am părul ud!

O blonda, in timpul unei partide de amor ghebos pe bancheta din spate a unui Maybach:
- Stii, eu sint o persoana cu principii solide, nu imi pasa de averea ta, ma lasa rece faptul ca ai Maybach, chiar nu ma intereseaza luxul !
- Pai, nici pe mine nu ma intereseaza toate astea. Eu sunt soferul...

Read more »

Kangoo Jumps

Exercitiile Kangoo Jumps au aparut pentru prima data in Elvetia, fiind folosite pentru refacerea genunchilor. Ele s-au raspandit rapid in lume si au devenit extrem de poplare datorita faptului ca reprezinta o alternativa amuzanta, sigura si dinamica la plicticosul tras de fiare de la sala. Practicantii de Kangoo Jumps au varste cuprinse intre 6 si 92 de ani. Datorita aspectului solid al ghetelor de Kangoo Jumps, acest tip de sport poate fi practicat atat in sala, cat si afara.

Kangoo Jumps permite combinarea exercitiilor si modelarea corporala cu ajutorul a trei forte primare, gravitatia, accelerarea si decelerarea, fiind, potrivit specialistilor de la NASA, "cel mai eficient exercitiu inventat vreodata de om".

Exercitiile de Kangoo Jumps reprezinta una dintre cele mai eficiente metode de pierdere in greutate. Pe langa latura lor amuzanta, aceste exercitii ard mai multe calorii decat alte sporturi traditionale. Kangoo Jumps "lucreaza" la nivel celular prin sistemul limfatic al organismului, cel care elimina toxinele responsabile de formarea celulitei din corp.

Singurul mod prin care sistemul limfatic poate fi stimulat sa elimine cat mai multe toxine este prin practicarea intensa a exercitiilor. Astfel, exercitiile de Kangoo Jumps ajuta la eliminarea toxinele din corp, sporesc metabolismul, ard calorii si cresc tonusul muscular.

Read more »

Bancuri cu Bula

Profesorul de ORL al lui Bulă urma să se pensioneze. Fiecare elev din clasă i-a făcut cîte un cadou. Profesorul a luat fiecare cadou în parte, s-a bucurat, etc. A venit şi rîndul lui Bulă să-i dea cadoul. Bulă, fiind sărac, dar talentat, a desenat pe tablă o ureche mare şi profesorul cum iese din ea cu un buchet de flori în mînă...
Cînd vede profu' asta, începe să rîdă. Într-o scurtă pauză între două hohote de rîs, spune:
- Bulă, tocmai mi-am amintit că peste 2 săptămîni iese la pensie profesorul de ginecologie!

Mai multe bancuri cu Bula si bancuri tari va sunt oferite de site-ul bancuri365.ro care va ofera si o multime de imagini haioase cu care incearca sa va binedispuna si sa va faca sa radeti.

La şcoală, în prima zi, profesoara întreabă despre meseriile părinţilor.
Gigel:
- Tata e muncitor !
- Atunci stai în prima bancă, Gigel! Aşa spune şi partidul: muncitori, ţărani, intelectuali.
Ionel:
- Tata e măcelar!
- Gigel, treci tu în banca a doua, iar tu, Ionel, în prima bancă!
Faza se repetă cu diverşi copii, cu părinţi cu meserii dintre cele mai interesante. Se ajunge şi la Bulă.
- Tata e la Securitate !
- Atunci, Bulă, tu o să stai în prima bancă! Dar, Bulă, ce face tatăl tău acolo?
- Nu ştiu, aseară l-au luat!

Bulă mergea la şcoală. Trece el pe lîngă un şantier, pune laba pe o cărămidă. La şcoală, se întoarce profa să scrie pe tablă, pac, Bulă dă cu cărămida-n ea. Se-ntoarce aia:
- Bulă, tu ai dat !
- Să moară mama dacă am dat!
Sa duce Bulă acasă, mă-sa moartă. A doua zi, se duce Bulă, ia cărămida, pac, dă cu ea dupa profă.
- Bulă, tu ai dat !
- Să moară sor-mea dacă am dat!
Sa duce Bulă acasă, soră-sa moartă. A treia zi, se duce Bulă, ia cărămida, pac, dă cu ea din nou. Se-ntoarce profa:
- Bulă, tu ai dat !
- Să moară taică-miu dacă am dat!
Sa duce Bulă acasă, taică-su făcea bagajele.
- Ce faci, tată?
- Ne mutăm dracu' de-aici. A murit mă-ta, a murit soră-ta, azi a murit şi vecinul! 

Read more »

Bancuri diverse

La tribunal:
- Soţul: "Intru în casă şi-mi văd femeia în pielea goală pe pat, geamul deschis. Mă uit pe geam şi văd pe unul în chiloţi, alergând. Iau noptiera şi o aruncă după el".
- Soţia: "Era cald. M-am dezbrăcat, am deschis geamul, văd cum intră dobitocul ăsta pe uşă şi fără să zică ceva, aruncă cu noptiera pe geam".
- ... Victimă: "Eu sunt sportiv. Alerg în fiecare zi pe acel traseu. Întorc capul şi văd cum zboară o noptieră spre mine.".
- Martorul: "Eu nici nu ştiu ce caut aici! Stăteam liniştit în noptieră."

Mai multe bancuri noi si bancuri tari va sunt oferite de site-ul bancuri365.ro care va ofera si o multime de imagini haioase.

Trei prieteni ies la o bere şi între alte treburi, vorbesc despre cele mai bune poziţii în timpul actului sexual. Unul dintre ei zice:
- Mie-mi place cel mai mult 69!
Altul:
- Nimic nu se compară cu poziţia misionarului cu femeia legată de pat!
Ultimul zice:
- Nu e nimic mai provocator decât RODEO SĂLBATIC!
Ceilalţi doi prieteni îl privesc surprinşi "rodeo sălbatic?!" Ce-o mai fi şi asta? El explică:
- Să vedem... spuneţi-i soţiei să se aşeze în patru labe... şi începeţi prin spate, stil capră... O dată ce lucrurile se încălzesc, lipiţi-vă pieptul de spatele ei şi şoptiţi-i delicat la ureche: "POZIŢIA ASTA O ÎNNEBUNEŞTE PE SECRETARA MEA!" După aceea, încercaţi să vă menţineţi deasupra mai mult de 8 secunde.

Mă scuzaţi, Părinte, mi-aţi face un mare serviciu?
- Desigur, Copila mea, cu ce te-aş putea ajuta?
- Mi-am cumpărat un depilator electric excelent; am plătit foarte mult pentru el. Depăşeşte cu mult limita de valoare a scutirii de vamă şi mă tem că mi-l confiscă. Dar dumneavoastră, Părinte, aţi putea să-l treceţi la v... ama ascunzându-l sub sutană.
- Cu adevărat, aş putea să-l trec, dar te previn că încă niciodată n-am fost în stare să mint.
- Dar dumneavoastră aveţi o faţa atât de cinstită încât nici aşa nu vor întreba nimic - spuse tânăra şi dădu depilatorul preotului descumpănit.
După aterizare, la vamă:
- Părinte, aveţi ceva de vămuit? Întreabă ofiţerul vamal.
- Din creştet până la brâu n-am nimic de vămuit, fiule.
Acest răspuns bizar trezeşte suspiciunea vameşului aşa că întreabă mai departe:
- Şi sub brâu?
- Păi am ceva magnific făcut pentru a servi femeilor, dar nu a fost folosit încă niciodată.
Vameşul râde cu lacrimi:
- În regulă, treceţi mai departe! Următorul!

Read more »