00:59
Hoinarul
- Soţul: "Intru în casă şi-mi văd femeia în pielea goală pe pat, geamul deschis. Mă uit pe geam şi văd pe unul în chiloţi, alergând. Iau noptiera şi o aruncă după el".
- Soţia: "Era cald. M-am dezbrăcat, am deschis geamul, văd cum intră dobitocul ăsta pe uşă şi fără să zică ceva, aruncă cu noptiera pe geam".
- ... Victimă: "Eu sunt sportiv. Alerg în fiecare zi pe acel traseu. Întorc capul şi văd cum zboară o noptieră spre mine.".
- Martorul: "Eu nici nu ştiu ce caut aici! Stăteam liniştit în noptieră."
Mai multe bancuri noi si bancuri tari va sunt oferite de site-ul bancuri365.ro care va ofera si o multime de imagini haioase.
Trei prieteni ies la o bere şi între alte treburi, vorbesc despre cele
mai bune poziţii în timpul actului sexual. Unul dintre ei zice:
- Mie-mi place cel mai mult 69!
Altul:
- Nimic nu se compară cu poziţia misionarului cu femeia legată de pat!
Ultimul zice:
- Nu e nimic mai provocator decât RODEO SĂLBATIC!
Ceilalţi doi prieteni îl privesc surprinşi "rodeo sălbatic?!" Ce-o mai fi şi asta? El explică:
- Să vedem... spuneţi-i soţiei să se aşeze în patru labe... şi începeţi prin spate, stil capră... O dată ce lucrurile se încălzesc, lipiţi-vă pieptul de spatele ei şi şoptiţi-i delicat la ureche: "POZIŢIA ASTA O ÎNNEBUNEŞTE PE SECRETARA MEA!" După aceea, încercaţi să vă menţineţi deasupra mai mult de 8 secunde.
- Mie-mi place cel mai mult 69!
Altul:
- Nimic nu se compară cu poziţia misionarului cu femeia legată de pat!
Ultimul zice:
- Nu e nimic mai provocator decât RODEO SĂLBATIC!
Ceilalţi doi prieteni îl privesc surprinşi "rodeo sălbatic?!" Ce-o mai fi şi asta? El explică:
- Să vedem... spuneţi-i soţiei să se aşeze în patru labe... şi începeţi prin spate, stil capră... O dată ce lucrurile se încălzesc, lipiţi-vă pieptul de spatele ei şi şoptiţi-i delicat la ureche: "POZIŢIA ASTA O ÎNNEBUNEŞTE PE SECRETARA MEA!" După aceea, încercaţi să vă menţineţi deasupra mai mult de 8 secunde.
Mă scuzaţi, Părinte, mi-aţi face un mare serviciu?
- Desigur, Copila mea, cu ce te-aş putea ajuta?
- Mi-am cumpărat un depilator electric excelent; am plătit foarte mult pentru el. Depăşeşte cu mult limita de valoare a scutirii de vamă şi mă tem că mi-l confiscă. Dar dumneavoastră, Părinte, aţi putea să-l treceţi la v... ama ascunzându-l sub sutană.
- Cu adevărat, aş putea să-l trec, dar te previn că încă niciodată n-am fost în stare să mint.
- Dar dumneavoastră aveţi o faţa atât de cinstită încât nici aşa nu vor întreba nimic - spuse tânăra şi dădu depilatorul preotului descumpănit.
După aterizare, la vamă:
- Părinte, aveţi ceva de vămuit? Întreabă ofiţerul vamal.
- Din creştet până la brâu n-am nimic de vămuit, fiule.
Acest răspuns bizar trezeşte suspiciunea vameşului aşa că întreabă mai departe:
- Şi sub brâu?
- Păi am ceva magnific făcut pentru a servi femeilor, dar nu a fost folosit încă niciodată.
Vameşul râde cu lacrimi:
- În regulă, treceţi mai departe! Următorul!
- Desigur, Copila mea, cu ce te-aş putea ajuta?
- Mi-am cumpărat un depilator electric excelent; am plătit foarte mult pentru el. Depăşeşte cu mult limita de valoare a scutirii de vamă şi mă tem că mi-l confiscă. Dar dumneavoastră, Părinte, aţi putea să-l treceţi la v... ama ascunzându-l sub sutană.
- Cu adevărat, aş putea să-l trec, dar te previn că încă niciodată n-am fost în stare să mint.
- Dar dumneavoastră aveţi o faţa atât de cinstită încât nici aşa nu vor întreba nimic - spuse tânăra şi dădu depilatorul preotului descumpănit.
După aterizare, la vamă:
- Părinte, aveţi ceva de vămuit? Întreabă ofiţerul vamal.
- Din creştet până la brâu n-am nimic de vămuit, fiule.
Acest răspuns bizar trezeşte suspiciunea vameşului aşa că întreabă mai departe:
- Şi sub brâu?
- Păi am ceva magnific făcut pentru a servi femeilor, dar nu a fost folosit încă niciodată.
Vameşul râde cu lacrimi:
- În regulă, treceţi mai departe! Următorul!
Posted in: bancuri
0 comentarii:
Trimiteți un comentariu